[ | ]
 
Главная  Все о звездах Дома2  Отношения и секс  СМС стихи (признания в любви и в дружбе)  Здоровье и Красота  Знаменитости  Мода   Рецепты дня  
Фото галерея  Видео  Аудио галерея

Анекдоты

Про мужа и жену... -Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-
Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь
сверху!


Сон... Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"


Про девушку)

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.


Муж и жена... Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.

 

- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты
  назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор.
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!


Новая страница
Про Вовочку. Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор».Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало
Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор.
-«Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор», Мариванна!


Институт Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два
.
Про блондинку и врача) Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Да уж... Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Школа. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы

Весело - Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

А принца-то и нет...  — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Прикольно... Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Неожиданно) Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Забавно)

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!


Анектод про девочку Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Про студентов) На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

СМЕШНО)))

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.


Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
  "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

НОВЫЙ АНЕКТОД! - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Новый анектод!  Опытная начальница молоденькой секретарше: -Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
-Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!!!
-Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

-Сегодня отправил тёщу на юг. -Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Просто друг поможет перевезти вещи, Настоящий друг поможет перевезти труп.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь БОГ. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
  много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
  магазине продаются только семена?


Анекдот № 5 Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
Анекдот №4 Полюбил Вася японочку. И сказала ему любимая - научись делать оригами.
Но Вася перепутал оригами с харакири..
- И что?
- Что, что... Нет больше Васи...
Анекдот №3 Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство
над трупом.

Анекдот №2 - Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
  неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
  перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Анекдот №1 Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
 

 Сервисы

 
Секс Знакомства
Форум
Знакомства для животных
Фото галерея

Сделать стартовой
Добавить в избранное

 Реклама

 
Знакомства для Вас
Обучение Охране труда

 Новости

 
14.02.2008 Ленни Кравиц в больнице!
14.02.2008 Провокаторша Мэрайя Кэри!
14.02.2008 Закон Бритни.
14.02.2008 Отец J Lo подтвердил слухи!!!
14.02.2008 Пэрис Хилтон вывалилась из платья!

Все новости...


Анекдоты

Про мужа и жену... -Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-
Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь
сверху!


Все анекдоты...


SEX SHOP

Интим магазин


Реклама

 
Обучение Пожарной безопасности

Ссылки

Dark Crew - Ночные гонки! Политический Туристическая фирма Алкогольная карта России
Еще...

Квартиры посуточно, Киев люкс класс
пост охраны производство
в числе туры в тунис а
Главная  Все о звездах Дома2  Отношения и секс  СМС стихи (признания в любви и в дружбе)  Здоровье и Красота  Знаменитости  Мода   Рецепты дня  
Фото галерея  Видео  Аудио галерея

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Каталог сайтов - Добавить сайт